DOBRO ME JE VARALA

 

Kozarec za vino se ni razbil, ko je padel na tla.

Samo dvakrat se je skotalil in se ustavil blizu pete njenega neumno dragega čevlja.

Vsi so zavzdihnili, kot da bi ustrelil.

Ampak ona, ona se je zasmejala. Ne vljuden smeh. Ne živčen. Glasen.

Kot da bi dobila neko igro, za katero nisem vedel, da jo igramo.

Takrat sem spoznal, da sem edini na tisti zabavi, ki ni poznal pravil.

Ali konca.

Premotajmo natanko 10 minut nazaj.

Stala je ob klavirju. Držala je sceno, kot vedno. Koktajl v eni roki. Druga roka je rahlo počivala na rami nekega fanta.

Dotikala se je ravno toliko, da je poslala signal.

Imela je način gledanja moških, zaradi katerega so se počutili, kot da jih je sonce končno opazilo.

Ta pogled sem imel rad, ko je bil na meni. Nocoj ni bil.

Nekdo ji je podal mikrofon.

Neki samozadovoljni nižji uradnik je zavpil: »Govor.«

In vsa soba je začela ploskati kot dresirani tjulnji. Dvignila je kozarec. Nagnila je glavo. Nato je pomežiknila. Ampak ne meni. Njemu. In potem se je začelo.

»Samo zahvaliti se želim vsem, ker ste tukaj. In ker ste me prenašali med mojimi ... prisežem, da sem v redu, razčlenitvami zaradi analitičnih poročil. In seveda se moram zahvaliti svojemu zaročencu. Kjerkoli se že skriva.«

Ljudje so se hihitali. Dvignil sem roko. »Ah, tukaj je. Moški. Mit. Bodoči trofejni mož.« Smeh. Kot votlina. Odmev. Odmevni smeh, zaradi katerega se ti pljuča napolnijo z betonom.

»Ampak v resnici si najboljši. Tako potrpežljiv si z mano. Še posebej, ko pridem domov in 45 minut govorim o delu. Ti pa samo poslušaš. Tiho. Skoraj kot da te sploh ni tam.« Še močnejši smeh. Nasmehnil sem se. Nasmehnil sem se kot popoln idiot.

Potem pa je stišala svoj glas.

»Ampak resno, za vsako močno žensko stoji moški, ki samo vibrira, zlaga perilo in skrbi, da je račun za Wi-Fi plačan.« Takrat mi je kozarec zdrsnil iz rok.

Takrat je vino padlo na tla.

Takrat sem vedel, da to ni samo nastop. Poskrbela je, da te noči ne bom nikoli pozabil. In tudi nihče drug ne. Nisem rekel niti besede. Ni mi bilo treba. Odšel sem do šanka, vzel iz jakne darilo zanjo in ga položil na prtiček poleg natakarja. Zašepetal sem. »Ji lahko daš tole?«

Prikimal je s široko odprtimi očmi. In sem odšel. Šel sem mimo osuplih obrazov, mimo šepetanja, mimo moškega, ki mu je pomežiknila in ki je nenadoma izgledal, kot da noče več biti tam. Ven. V noč. Brez kričanja. Brez drame. Brez slovesa. Samo tišina.

Ker je včasih tišina najglasnejši zvok v sobi.

Zbudil sem se na tleh svojega stanovanja, še vedno popolnoma oblečen, z močnim glavobolom in napol pojedeno granola ploščico, prilepljeno na pulover. Moj telefon je imel 11 zgrešenih klicev. Pet glasovnih sporočil. In vsaj 30 besedilnih sporočil. Vsa od nje. Nisem poslušal niti enega. Samo strmel sem v strop in pustil, da se je teža prejšnje noči usedla.

Tišina po nevihti se vedno zdi čudna.

Pričakuješ nekakšen dramatičen grom ali policijske sirene. Ampak ne, samo mačka, otrdel vrat in grenko spoznanje.

Postal sem lik v svoji osebni tragediji. In najhuje od vsega, sploh nisem dobil glavne vloge. Bil sem hrup v ozadju v njenem zmagovalnem govoru. Takrat je telefon spet zazvonil. Tokrat pa je bila to neznana številka. Brez razmišljanja sem se oglasil, moj glas se je tresel od suhosti in razočaranja.

»Dober dan.«

»Hej, je to Edo?« je previdno rekel glas. Bil je moški. Živčen. Malo neroden.

»Ja, kdo je to?«

»Tukaj je Mile. Sem natakar s sinočnje zabave. Oprosti, ker kličem stari. Ampak mislim, da bi moral nekaj vedeti.«

Obrnilo se mi je v želodcu. Okleval je, nato pa nadaljeval: »Dal sem ji tisto škatlico, kot si prosil. Kakšnih pet sekund je bila videti šokirana. Nato je samo skomignila z rameni. Vzela jo je, jo pospravila v torbico in se vrnila k tipu v sivi obleki. Visok tip. Zglajeni lasje. Ja, šla je naravnost do njega, ga zgrabila za kravato, nekaj zašepetala in nato sta odšla. Skupaj.« Nisem rekel ničesar.

»Ni jokala, bratec. Ni tekla za tabo. Kot da bi vedela, da boš odšel, kot da si je to želela.« Samo pomislil sem. »Ne vem.« »Zaslužiš si vedeti.« Zahvalil sem se mu, komaj sem obdržal miren glas. Ponovno se je opravičil, rekel, da upa, da sem v redu, in odložil.

Sedel sem tam na tleh, strmel v steno in poskušal razumeti nekaj, kar sem globoko v sebi že vedel. To ni bila izdaja. Bila je strategija. Vedela je, da bom prinesel darilo. Vedela je, da bom počil, če me bo dovolj pritisnila pred njeno vplivno množico. Ta govor? Ni bil spontan. Tudi ko je pomežiknila tipu v sivi obleki. To ni bilo nedolžno spogledovanje. Bilo je nameščanje. In jaz sem se vanj vpletel kot neveden bedak, kakršna sem bil.

To je bila Lidija. Ni varala v tradicionalnem smislu. Oh, ne. To bi bilo zanjo preveč preprosto. Svoj odhod je zrežirala kot prevzem firme, čisto, javno soočenje.

Za njih nisem izgledal kot moški, ki jo je zapustil. Bil sem moški, ki je pretiraval na njeni zabavi. Nestabilen zaročenec, ki se ni mogel spopasti z njenim uspehom. Revež, ki je mislil, da je ljubezen dovolj.

To sem že slišal v njenem glasu, ko sem kasneje predvajal tista glasovna sporočila.

»Ali se lahko pogovoriva kot odrasla? Osramotil si sebe bolj kot mene. Upam, da veš, kako bedasto je to izgledalo.«

A tisto, ki mi je najbolj padlo v oči, tisto, ki se mi nenehno vrti v glavi, je bilo sporočilo, ki je prispelo natanko ob 3.07 zjutraj. Njen glas je bil počasnejši, nekoliko nerazločen, a še vedno oster. Vedno oster. »Edo, res si mi olajšal delo, veš? Hvala, ker si me naredil za žrtev.« Klik. In takrat sem končno dovolil, da je jeza priplavala iz svojega skrivališča. Saj to ni bilo zlomljeno srce. Bila je vojna. Hotela me je ponižati. Hotela je zrežirati zgodbo. Prav. Ampak podcenila je eno stvar. Morda sem občutljiv. Morda po abecedi zlagam začimbe. Morda pišem poezijo in novel, ki jih nihče ne bere. Ampak spomnim se vsega. In vem stvari o njej.

In prvo poglavje se začne s tem, kaj se je zgodilo pred zabavo. Ker moški v sivi obleki ni bil samo sodelavec. On je bil razlog, da sva že dvakrat prestavila najino poroko. Samo ni vedela, da jaz to vem.

Bil je torek. Deževen. Pa ne filmsko. Ravno toliko, zaradi katerega so pločniki dišali po umazaniji in so se ti oblačila lepila na vse napačne kraje.

Spomnim se, ker sem pral perilo, kar je v našem stanovanju pomenilo plezanje štiri nadstropja po stopnicah gor in dol s košaro za perilo, ki je bila starejša od najine zveze, in izogibanje čudnemu tipu v tretjem nadstropju, ki me je vedno spraševal, ali želim sodelovati v pevskem zboru.

Lidija je spet prišla pozno domov. Rekla je, da je imela večerjo sklicano v zadnjem trenutku  z namenom uskladitve blagovnih znamk, z nekim novim svetovalcem. Njena šminka je bila temnejša kot običajno. Njen parfum močnejši. Njene pete so glasneje udarjale. Zlagal sem brisače, ko je odložila plašč na naslonjalo stola, kot vedno. Lena, brezskrbna, kot da bi pričakovala, da se bom s tem ukvarjal jaz. Stegnil sem roko, da bi ga obesil. Seveda sem ga obesil, ker me je vzgajala ženska, ki me je učila, da je ljubezen v majhnih stvareh.

Takrat sem v žepu začutil nekaj. Račun, prepognjen dvakrat. Topel, kot da bi ga pravkar vtaknili noter. Sprva mi je bilo vseeno.

Nisem iskal ničesar, ampak ko sem ga odprl, se mi je nekaj zdelo čudno. Večerja za dva. Iz ​​luksuzne japonske restavracije v središču mesta. Dva degustacijska menija. Dva koktajla. Sladica z oznako »za skupno srečo«. Skupaj več kot 200 evrov. Časovni žig 20.47.

Istega večera mi je povedala, da je jedla sama za svojo delovno mizo in da ni hotela, da jo motim z dostavo večerje.

Spomnim se, da sem strmel v tisti majhen listek in razmišljal, morda je peljala stranko ven? Morda je šla njena ekipa z njo? Morda iz nič ustvarjam nekaj, ampak veste, o čem nihče nikoli ne govori? Kako majhna se zdi sprva izdaja? Tiho. Ne pride kot kakšen filmski trenutek s šminko na ovratniku ali srajco neznanca v avtu. Pojavi se v šepetu, kot zmečkan račun v žepu plašča. Nisem je soočil s tem. Namesto tega sem račun potisnil nazaj tja, kjer sem ga našel, kot da ga sploh nisem videl. Nasmehnil sem se, ko me je poljubila na čelo. Vprašal sem jo o njenem dnevu. Skuhal sem nama čaj. Ker globoko v sebi nisem želel vedeti resnice. Še ne.

Nisem bil pripravljen uničiti lastne realnosti. Ko se ozrem nazaj, je bila tista noč začetek konca. Ne zabava. Ne govor. Ne glasovna pošta. Tisti torek, tisti neumni, moker torek, ko sem se odločil zaščititi njeno laž, namesto da bi branil svoje dostojanstvo.

Rekel sem si, da si zasluži mir, da nisem tip človeka, ki bi prehitro sklepal.

Da so odnosi zgrajeni na zaupanju, tudi če se stvari ne uskladijo. Zdaj pa vidim, kaj je ona videla v tistem trenutku.

Videla je moškega, ki je preveč pasiven, da bi se postavil zase. Moškega, ki ga je lahko počasi razgrajevala z nasmehi in sarkazmom, dokler ni ostalo nič drugega kot prazen prostor, ki ga je lahko prepisala. In že je prepisovala.

Dva dni po tem računu sem opazil, da je začela v telefon vnašati geslo. Obračala se je stran, hitro tipkala, dvakrat zaklenila, če sem le šel mimo nje. Tega ni storila nikoli prej.

Med vožnjo mi je vedno dajala telefon za navigacijo. Zdaj je bil podaljšek njene hrbtenice, zaklenjen, varovan in trajno prilepljen na njeno dlan. Prav tako je nehala govoriti o poroki. Rekla je, da je preobremenjena z delom in da morava morda prekiniti načrtovanje do konca leta. Kot da bi bila najina poroka fiskalna strategija.

Rekel sem si, da je le stres, da samo potrebuje prostor in čas. Ampak resnica je bila, da je čistila vzletno-pristajalno stezo.

In jaz sem bil tovor, ki se ga je pripravljala odvreči. Morda se sprašujete, zakaj sem ostal. Zakaj je nisem vprašal za račun za večerjo? Zakaj nisem eksplodiral, ko je zaklenila telefon? Zakaj nisem odšel dolgo pred tistim govorom na zabavi?

Ker sem jo ljubil. In ker je bil del mene prestrašen. Da bo potrdila zgodbo, ki sem si jo pisal v glavi, zgodbo, kjer nisem bil dovolj, kjer sem bil jaz sidro in ona je potrebovala krila, kjer sem bil jaz le fant, ki ga je spoznala, preden je ugotovila, kdo si v resnici želi biti.

Zdaj, zdaj pa zgodbo pišem na novo, ker sem končno sprejel tisto, česar nisem hotel videti.

Lidija me ni nehala ljubiti. Prerasla je laž, ki si jo je govorila, o tem, da je sploh ljubila moškega, kot sem jaz. In zdaj se ta laž razpleta, spomin za spominom. Nekaj je v tem, ko gledaš nazaj, kar se zdi kot dvakratna izdaja.

Enkrat od osebe, ki te je prizadela, in spet od tebe samega, ker nisi predvidel, da bo izdaja prišla.

A še huje je, ko spoznaš, da moški, ki ga je izbrala namesto tebe, tisti, s katerim se je smejala po svoji mali komični rutini na zabavi, sploh ni bil neznanec. Imel je ime, ki sem si ga zapomnil, obraz, s katerim sem se rokoval, glas, ki sem ga slišal v svoji dnevni sobi, kako je hvalil mojo knjižno polico in se pretvarjal, da občuduje gramofon, ki mi ga je kupila za rojstni dan.

Ime mu je bilo Andrej, ne Andi, ne Dreja. Samo Andrej, gladko obrit, z visokimi ličnicami in popolno pričesko. Takšen fant, ob katerem se počutiš negotovo,

ne da bi točno vedel zakaj.

Prvič sem ga srečal na pikniku, ki ga je lani priredila Lidija, in rekel je, da je svetovalec, karkoli že je to pomenilo. Z njenim podjetjem je sodeloval pri nekem dolgoročnem projektu prenove blagovne znamke, morda pa je šlo za analitiko ali kaj drugega nejasnega in izpiljenega. Najbolj se ga spominjam ne po tem, kar je rekel. Po tem, kako jo je gledal, ko je mislil, da ga ne gledam. Predolgo, preveč toplo. Spomnim se, da naju je predstavila z besedami: »To je Andrej, on me razume.« To je bil eden tistih komentarjev, ki se jim je treba smejati. Zato sem se smejal kot dober mali klovn v svojem lastnem cirkusu. Takrat sem nerodnost pripisal službeni bližini. Veste, da ljudje v pisarnah, ki so v stalnem stiku, razvijejo skupni žargon, vez, zgrajeno iz stalne bližine.

Prepričal sem se, da sem paranoičen in ljubosumen.

Govoril sem si, da sem negotov, ker v službo nisem nosil oblek, saj sta bila v moja pisarna prenosnik in kavarna.

Zdaj pa to jasno vidim. To ni bilo le  pisarniško klepetanje. To je bila kemija. In odšel sem z zabave misleč, da sem le plus ena, tip za genialnostjo, tihi oporni žarek, na katerega se je naslonila. Nisem se zavedal, da sem bil nadomestno kolo. Pike so se začele hitro povezovati po klicu barmana. Pregledal sem njene povezave na LinkedInu, česar nisem počel nikoli prej, in tam je bil. Andrej B, svetovalec za strateške blagovne znamke. Diplomant , ki tekoče govori kitajsko in je sarkastičen. Ista samozadovoljna fotografija, isti mrtvi pogled. Nekaj ​​tednov pred zabavo je objavil sliko razgleda na strehi v isti soseski, kjer je potekal dogodek. Nobenih ljudi. Samo napis, velike stvari, velike poteze. Komentarji so bili polni čestitk. Ampak en komentar je izstopal. Od Lidije, samo ena beseda, 'ponosna', ne čestitke, ne zasluženo, ampak ponosna.

Tega ne rečeš kolegu. To rečeš nekomu, na katerega si pripet, nekomu, na katerega si čustveno navezan, nekomu, ki ga izbereš.

In nenadoma sem se spomnil še nečesa, nečesa, česar takrat nisem dojel. Pred tremi meseci je Lidija pustila telefon na pultu, medtem ko se je tuširala. Redek trenutek neprevidnosti. Medtem ko sem pomival posodo, se je prižgal pas s sporočilom. Bil je vzdevek, ki ga nisem prepoznal. AB, predogled sporočila, 'večerja na istem mestu? Rezerviral bom, komaj čakam'.

Ko sem to kasneje mimogrede omenil, je rekla, da jo je šef spraševal o večerjah za stranke. Verjel sem ji. Ne, hotel sem ji verjeti. Ker je verjeti njej pomenilo, da se ne soočim z realnostjo, s katero se nisem bil pripravljen soočiti.

Še vedno sem imel njegovo vizitko. Z zabave na pikniku, zakopano v predalu za kramo z baterijami, pretečenimi kuponi in vijaki IKEA, ki niso ustrezali ničemur.

Našel sem jo. Držal sem jo. Strmel sem v njegovo telefonsko številko, njegov e-poštni naslov, njegov LinkedIn uporabniški naslov, vse natisnjeno z dvignjenim sijajnim besedilom, kot da bi bil prekleti izdelek. In poklical sem ga. Ne sprašujte me, zakaj. Ne sprašujte, kaj sem mislil, da se bo zgodilo. Morda sem želel, da to zanika. Morda sem želel slišati od njega. Morda sem samo želel slišati, kako se mu glas zlomi. Samo enkrat. Oglasil se je po tretjem zvonjenju. »Halo?«

Nisem izgovoril svojega imena. Samo vprašal: »Ali se še vedno videvaš z njo?« Molčal je sekundo predolgo. Nato je rekel: »Ne bom se vpletal v karkoli že je to.«

Ne ne, ne kdo. Samo to. Zasmejal sem se. Izpadlo je zlomljeno, kot da bi mi nekaj zaskočilo v grlu. »Si že vpleten, Andrej.« Klik. Blokiral sem številko. Tisto noč je Lidija prišla domov in se obnašala normalno. Preveč normalno. Vprašala me je, kaj želim za večerjo. Povedala mi je o sodelavčevem psu. Vprašala je, če bi si žel ponovno ogledati tisti neumni kriminalni dokumentarec, ki se je začel pred dvema tednoma.

Prikimal sem. Prilagajal sem se, vendar je nisem več gledal enako. Ker zdaj nisem več ugibal. Vedel sem.

Ker sem imel načrt. Ne maščevanje. Nekaj ​​tišjega. Počasnejšega.

Konec, ki ga nikoli ne bi pričakovala. Nisem se z njo soočil. To bi bilo prelahko. Preveč pričakovano.

Lidija je znala krmariti ob soočenjih. Obrnila ga je, ga preusmerila, se s plinsko svetlobo prebila nazaj v moralno superiornost, še preden sem dokončal prvi stavek. Bila je strokovnjakinja za spreminjanje tona v krivdo in tišine v obtožbo.

Ta ples sem že doživel in nisem hotel spet stopiti na ta tla.

Zato sem namesto tega naredil nekaj drugačnega. Začel sem preizkušati teren. Sprva majhne stvari. Pasivne nedoslednosti.

Nekega jutra sem njen zaročni prstan pustil v omarici z zdravili namesto v žametni škatlici na komodi. Ni opazila. Ali pa se je pretvarjala, da ne. Na namizje najinega skupnega prenosnika sem shranil njeno in Andrejevo fotografijo z gala večerje.

Ne skrito. Ne zakopano v mapi. Kar tam zraven njenih službenih dokumentov. Prenosnik je tisti teden dvakrat odprla in obakrat pogledala naravnost v zaslon. Niti besede. Nehal sem ji prati perilo. Nisem ji zlagal puloverjev, kot je želela. Nisem obešal njenih bluz. Nisem ločeval barvnega perila od belega. Nikoli me ni vprašala, zakaj, niti enkrat. Mislim, da je takrat upala, da se bom začel ločevati. Da bo to olajšalo ločitev.

Čistejše. Bolj prebavljivo za njeno podobo. Največji namig, ki sem ga pustil, pa je bil tisti, ki ga nisem hotel. Nehal sem govoriti: Ljubim te. To je bila tista vrsta fraze, ki je postala rutina med nama, izgovorjena ob jutranji kavi, momljana med naglimi izstopi, napol zašepetana med telefonskimi klici, ko se je eden od naju vkrcal na letalo. Ko pa sem nehal govoriti, ni niti trznila. Ni vprašala, če je kaj narobe. Preprosto je pustila, da je izginilo v prostoru med nama. Kot plašč, ki ga je slekla. To je bil trenutek, ko sem vedel. Je  že šla naprej. Čustveno, mentalno, morda celo logistično. Nisem bil več njen zaročenec. Bil sem nadomestni simbol, ki ga še ni odstranila. In še huje, samo čakala je, da to storim namesto nje. Kljub temu nisem bil pripravljen eksplodirati. Želel sem, da me pogleda v oči in mi to pove. Da bi priznala, sem si želel, da bi se ujela v past, ki si jo je sama ustvarila, da bi začutila hladno težo iskrenosti, namesto da bi se skrivala za uspešnostjo in uglajenostjo.

Zato sem začel zapisovati stvari. Vse, vsak spodrsljaj, vsako nedoslednost, vsako rdečo zastavico, ki sem jo v zadnjih šestih mesecih ignoriral. Pozabljene obletnice, zaprte klice na Zoomu. Dvourne obiske telovadnice, od koder se je vrnila s popolnim make upom. Naredil sem seznam, ne zato, ker bi potreboval dokaz, ne, samo opomniti sem se moral, da nisem nor.

V tem razmerju sem se tako dolgo norčeval iz sebe. Govoril sem si, da ljubezen pomeni potrpežljivost. To, da sem ji verjel me je naredilo dobrega partnerja. Ampak nisem bila več partner. Bila sem nadloga.

In nič tega ne dokazuje bolj kot to. Začela me je klicati prijatelj, trikrat na teden, ne z naklonjenostjo, ne z "požiranjem". S tistim zaničljivim, službenim tonom, ki ga je uporabljala s pripravniki.

Hvala, prijatelj, ti si najboljši prijatelj. Cenim to, prijatelj. Vsakič, ko je to izrekla, sem se počutil, kot da izginjam pred njo, kot da me počasi briše z vsako besedo in me nadomešča z neko čustveno nevtralizirano različico sebe, ki bi še naprej plačevala račune, urejala hišo, nosila prekleti prstan in se pretvarjala, da ne opazi, kdaj se je izmuznila skozi zadnja vrata.

Ampak nisem se več pretvarjal.

Zadnja stvar, ki sem jo naredil tisti teden, je bila, da sem spremenil sliko zaslona telefona. Prej je bila na njem najina fotografija z izleta na plažo. Sploh se ni videlo, da se drživa za roke. Zaradi estetike jo je obrezala na kvadrat. Zdaj sem jo zamenjal s citatom, samo z belim besedilom na črnem ozadju.

'Najhuje pri izdaji je, da nikoli ne pride od sovražnikov'. Opazoval sem njeno reakcijo, ko sem tisto noč telefon z zaslonom navzgor položil na kuhinjski pult. Ni rekla niti besede, ni vprašala, ni se zdrznila. Samo natočila si je kozarec vina, odprla prenosnik in vprašala, če sem odnesel smeti. In takrat, takrat sem vedel, da je predstava skoraj končana. Edino vprašanje, ki je ostalo, je bilo, ali se bo sama odločila končati predstavo ali bom to moral storiti jaz namesto nje.

Bila je sreda, sredi tedna, nič posebnega. Takšen dan, ko se vse zdi dovolj rutinsko, da popustiš, kar je bilo točno tisto, na kar je računala. Lidija mi je povedala, da bo spet delala pozno. Velika ponudba, nova stranka. Kot ponavadi sem prikimal, zaželel srečo in ji namenil isti prazen nasmeh, kot sem ji ga namenjal zadnja dva tedna. Toda tokrat nisem ostal doma. Počakal sem, da se vhodna vrata zaprejo, ji dal pet minut, nato pa sem pograbil ključe in ji sledil. Nisem bil ponosen na to. Nisem se počutil kot kakšen uglajen detektiv, ki razkriva mrežo laži. Počutil sem se patetično, neumno, kot človek, ki še vedno potrebuje dokaz za to, kar že ve.

Vendar je bilo nekaj v meni, kar je moralo to videti. Da se mi slika vžge v možgane, da bi lahko nehal fantazirati, da se morda, samo morda, motim.

Sledil sem ji avto, dva zadaj. Ni imela pojma. Niti enkrat ni pogledala v ogledalo, niti enkrat ni oklevala na semaforju. Vozila je z samozavestjo nekoga, ki verjame, da je nihče ne bo nikoli vprašal. In zakaj bi? Celotno identiteto si je zgradila na tem, da je mirna, tista, ki ima vse pod nadzorom, tista, ki nikoli ne dela napak. Ni šla v svojo pisarno. Tudi v pisarno stranke ne.  Zapeljala je na majhno, zasebno parkirišče za staro stavbo blizu roba mesta, za butičnim hotelom. Ne enem iz hotelskih verig s konferenčnimi sobami in zatohlo kavo. Ne, to je bil kraj, kamor greš, ko želiš zasebnost. Kjer osebje na recepciji ne postavlja vprašanj. Kjer se rezervacije opravljajo pod lažnimi imeni. Kjer ljudje ne prenočijo, ostanejo le dovolj dolgo. Parkiral sem na nasprotni strani ulice. Nisem izstopil iz avtomobila. Ni mi bilo treba. Ker se je dve minuti kasneje ustavil. Andrej, še vedno oblečen kot model za naslovnico moških, ki mislijo, da so boljši od tebe. Izstopil je iz avtomobila z usnjeno potovalko in se sploh ni ozrl okoli sebe.

To je bil del, ki me je najbolj tiščal v želodcu, ta sproščenost, ta lahkotnost. To ni bila afera, polna krivde in skrivnosti. To je bila rutina. Lidija je izstopila iz avtomobila ravno takrat, ko je dospel. Ni bila videti živčna. Ni se ozrla naokoli ali hitela. Nasmehnila se je. Z eno roko se je dotaknila njegovega obraza in ga poljubila tako, kot me ni poljubila že mesece. Počasi, domače, intimno. In potem, prisežem, da je to res, sta se oba zasmejala. Nekaj ​​je rekla, on je zmajal z glavo in skupaj sta vstopila, kot da bi to storila že stokrat prej.

Nisem kričal ali udarjal po volanu. Samo sedel sem tam, popolnoma otrpl, in opazoval, kako se vrteča vrata vrtijo za njima.

Moje roke so tako močno stiskale volan, da so mi členki pobelili, vendar nisem čutil ničesar. Konec je bil, ne le odnosa, ne le zaupanja, vse, leta, načrtovanje, stanovanje polno pohištva, ki sva ga izbrala skupaj. Poročna vabila, ki so čakala v mapi na mizi. Obleka, za katero je trdila, da je še ni kupila. Prstan, ki ga še nisem vrnil. Že me je čustveno, fizično, popolnoma nadomestila, in kar me je bolj kot karkoli drugega uničilo, je bilo to, da se sploh ni počutila slabo. Mislim, da sem si to v njenih mislih zaslužil, ker nisem bil dovolj ambiciozen, ker nisem bil dovolj vznemirljiv, ker je nisem izzival, ker sem bil tisti, ki je poskrbel, da je bilo v hladilniku bedno mleko in tisti, ki ji je likal bluze.

Postal sem hrup v ozadju njenega življenja, znosen, dokler ne pride nekaj boljšega, in nekaj boljšega je bil očitno Andrej.

Tam sem ostal skoraj eno uro. Nisem jima sledil noter. Nisem fotografiral ali vdrl in naredil scene. To ni bilo več bistveno. Nisem je poskušal ujeti. Pustil sem ji oditi. Počasi sem se vozil domov.

Vsaka rdeča luč se je zdela kot pogrebni sprevod. Ko sem se vrnil v stanovanje,

ki je bilo še vedno polno njenega vonja, sivke, cedre, tiste neumne sveče za 90 evrov, ki jo je vztrajala prižigati vsak večer.

Pogledal sem njeno mizo, njen napol poln kozarec vina. Jopico, ki jo je pustila na naslonjalu kavča, in počutil sem se, kot da sem vdrl v življenje nekoga drugega. Kot da nič od tega ni več moje.

Zato sem začel pakirati. Samo tisto, kar je bilo pomembno. Osebne stvari, nenadomestljivo, ker se je nekaj v meni premaknilo. Nisem nameraval čakati, da to konča ona. Nisem ji nameraval dati zadovoljstva, da bi ustvarila popolno zgodbo o razhodu, kjer bi bila ona tista, ki se je odločila, da sva se oddaljila. Ne, želela je, da me ne bi bilo več.

Bila je skoraj polnoč, ko se je vrnila. Že tri ure me ni bilo. Nisem pustil sporočila na vratih. Nisem poslal sporočila. Ni bilo končnega soočenja. To bi spet sprožilo pogovor o njej, in ni si zaslužila predstave.

Zaslužila si je tišino. Tišino, ki odmeva skozi vsak centimeter tega stanovanja in jo bo prvič v življenju prisilila, da se vpraša, ali se je zmotila.

Spakiral sem vse, kar mi je bilo pomembno. Dnevnike, škatlo s pismi, ki mi jih je mama napisala pred smrtjo, moj prenosnik in zadnjo fotografijo, ki sva jo kdajkoli posneli skupaj, ne zato, ker bi jo hotel obdržati, ampak zato, ker nisem hotel, da bi jo kasneje spremenila v nekaj estetskega za Instagram.

Nisem uničil prostora. Nisem ji uničil pet na čevljih ali razbil najinih fotografij s potovanja. Ne, to bi ji preveč olajšalo igranje žrtve. Lidija je bila ženska, ki bi lahko vsako aktivno jezo obrnila proti tebi in se pred prijatelji naredila za mučenico. Tega streliva ji nisem dal.

Namesto tega sem pustil nekaj drugega. Na kuhinjski mizi, pod šibko svetlobo viseče svetilke, za katero je vztrajala, da  jo kupiva na neki predragi danski spletni strani. Uredil sem nekaj preprostih stvari. Najprej zaročni prstan, lepo postavljen v žametno škatlico, odprto, obrnjeno proti vhodnim vratom. Zraven je bil natisnjen hotelski račun. Prej tistega večera sem se odpeljal nazaj in prosil recepcijo za kopijo, pretvarjajoč se, da me je poslal Andrej. Receptor ni niti pomežiknil. Sploh mi ni bilo treba pokazati osebnega dokumenta. Samo nasmehnil sem se in rekel, da je moj šef izgubil original. Brez oklevanja mi ga je izročil. Poleg tega sem pustil enega od svojih dnevnikov. Ne tistega s pesmimi ali mislimi. Ne, ta je bil drugačen. Bil je seznam. Glavni seznam, ki sem ga sestavljal že tedne.

Strani in strani opažanj. Kar je rekla. Česa ni. Noči, ko je delala pozno. Sprememba v njeni govorici telesa. Laži, ki jih je izrekla s tako uglajeno lahkoto. Vsaka stran je bila napisana s čisto, drobno pisavo, s časovnimi žigi, lokacijami, celo posnetki zaslona, ​​prilepljenimi med stranmi.

Ne da bi jo obtoževal. Ne da bi se z njo soočil. Samo da bi se prepričal, da bodo dokazi za to, če si bo kdaj drznila, četudi v lastni glavi, zanikati ali obrniti sebi v prid.

Kasneje sem od sosede iz spodnjega nadstropja slišal, da je prišla domov in si prepevala. Godrnjaje. Visoke pete so tiho cvilile po lesenih tleh, ko je vstopila.

Rekli so, da je prižgala glasbo. Nalila si je kozarec vina. Verjetno je mislila, da ji je še enkrat uspelo. Ni vedela, da sem jo videl. Ni vedela, da sem ji sledil. Ni vedela, da se je konec zgodil že nekaj ur prej.

Očitno ni spila celotnega kozarca vina. Glasba je nenadoma prenehala. Nato tišina. Celih 10 minut, po besedah ​​naše sosede. Brez gibanja. Brez korakov. Nič. Samo tišina.

Nato je nekaj padlo. Nekaj ​​težkega. Morda dnevnik. Morda steklenica. Nato je začela hoditi sem ter tja. Vrata so se odpirala. Omara se je zaloputnila. Verjetno je nekaj iskala. Razlago, sled drobtin, ki ji je sledila. Nekaj ​​upanja, da je to le še ena od mojih čustvenih epizod, ki jih bo lahko popravila z nekaj pravočasnimi solzami in lažnimi opravičili. Ampak ni bilo več ničesar, kar bi lahko našla. Iz prostora sem počistil vse, kar je bilo moje. Predali komode so bili prazni. Zobna ščetka je izginila. Iz skupnega računa sem se odjavil. Moje knjige. Moji puloverji. Moja stran postelje. Slečena do golega. In predstavljam si, ko se ji je končno posvetilo, ko je zagledala prstan, račun in dnevnik. Najprej jo je zadela jeza. Nato panika.

Ker Lidija nikoli ni načrtovala mojega odhoda. V glavi je popolnoma zrežirala propad. Obnašala bi se ranjeno, razočarano, zrelo. Prijateljicam bi to predstavila kot mirno ločitev, konec nečesa, kar preprosto ni delovalo.

In sčasoma, ko bo primerno, bo razkrila novo razmerje, pravočasno, okusno, predstavljeno kot nekaj nepričakovanega, a zdravilnega. Zdaj pa je ta načrt izginil, ker sem ji vzel zgodbo in pustil le resnico.

Dva dni je nisem slišal. Niti sporočila. Niti klica. Niti pasivno-agresivnega e-poštnega sporočila ali nejasnega sporočila »upam, da si v redu«.

Tretji dan sem prejel glasovno sporočilo. Nisem ga odprl. Ni mi bilo treba. Takoj sem ga izbrisal. Ker to počneš z duhovi, ko si končno pripravljen nehati živeti v hiši duhov.

Minilo je 21 dni, odkar sem odšel. Trije tedni brez njenega glasu v mojem ušesu.

Brez njenih oblačil obešenih čez stol. Brez njenih napol popitih skodelic kave, ki so raztresene po stanovanju, ali njenih opomnikov iz koledarja, ki odmevajo po stanovanju kot duhovi podjetij.

Trije tedni tišine, miru, prilagajanja nekakšni praznini, ki na moje presenečenje ni bila boleča. Bila je mirna. Najel sem majhno stanovanje na drugi strani mesta. Pogodba iz meseca v mesec, brez dolgoročne obveznosti. Ni bilo razkošno, ampak je bilo moje.

Stene so bile preproste, vzmetnica na tleh, kuhinja pa je imela ravno dovolj prostora za eno osebo.

Toda vsakič, ko sem odklenil ta vrata, nisem čutil strahu. Nisem se pripravljal na vzdih, sarkastičen nastop. Vstopil sem, odložil ključe in izdihnil, kot da sem leta zadrževal dih, ne da bi se tega zavedal.

V tem času sem se začel spominjati kdo sem, preden me je Lidija začela počasi brisati. Spet sem začel pisati, ne iz obveznosti.

Ne zato, ker bi moral upoštevati rok, ampak zato, ker sem želel slišati svoje misli. Začel sem brati ponoči, ne da bi se počutil krivega, ker nisem bil produktiven. Ponovno sem se povezal s prijatelji, ki jih nisem videl že mesece. Z ljudmi, od katerih me je tiho odrinila. Tisti, za katere je rekla, da so preveč nezreli, da me ovirajo.

In smejal sem se. Bog, že tako dolgo se nisem tako smejal. Pristen, globok smeh, ki ni bil tiho obsojan. Zdravil sem se.

In potem se je seveda vrnila ne fizično, ne z rožami ali solzami.

Lidija je bila za to preveč mirna. Namesto tega mi je poslala e-pošto. V zadevi je bilo samo moje ime. Skrbno oblikovano, premišljeno, polno tistega značilnega tona, ki ga je uporabljala, ko je želela zveneti ranljivo, ne da bi priznala kakšno napako.

Rekla je, da pogreša, kar sva imela, da obžaluje, kako se je vse končalo. Da je življenje zdaj mirnejše in da veliko razmišlja. In potem seveda, da si želi, da bi se lahko pogovorila, ne da bi stvari popravila, ampak samo da bi se razumela.

Prefinjen način, da vpraša, ali so vrata še odprta. Nekaj ​​časa sem strmel v sporočilo, ne zaradi skušnjave. Ampak zato, ker bi me pred nekaj meseci tak stavek uničil, me potegnil nazaj, me prisilil, da bi v vse znova podvomil.

Ampak ne zdaj, ker zdaj razumem vse, kar sem moral. Zato nisem odgovoril, arhiviral sem e-pošto in nato storil nekaj močnejšega. Nisem več razmišljal o tem.

Resnica je, da me Lidija ni nikoli zlomila. Upognila me je, utišala dele mene. Spremenila me je v različico sebe, ki sem jo komaj prepoznal. Ampak na koncu sem odšel. In v tem je nekaj tiho lepega, saj ni maščevanja kot je brezbrižnost, ni zaključka kot je mir, ni moči kot je ponovna prevzem lastne zgodbe.

Pred dvema nočema sem stal na strehi naše stavbe. Nič posebnega, nekaj stolov, ohlapna veriga luči, nekaj lončnic, ki jih nekdo vedno znova pozabi zaliti. Ampak razgled, čist, širok in iskren. V obzorju ni laži. Opazoval sem mesto, ki diha pod zvezdami, in spoznal nekaj, česar že dolgo nisem čutil.

Bil sem ponosen nase, ne zato, ker sem ostal, ker sem odšel, ker se nisem boril, ampak, ker sem vse pustil. In predvsem zato, ker sem končno razumel, da različica ljubezni, kjer se skloniš, da bi se prilagodil udobju nekoga drugega, da to ni ljubezen.